Чтобы получить - нужно отдать


Вот Дульсинея, у которой опускаются руки. Не хочется делать ничего, просто потому что она не получает достаточно внимания и благодарности от мужа. У нее ощущение, что он не замечает ее усилия и они просто никому не нужны.

Она читает в мудром психологическом паблике мудрую фразу: "Чтобы получить - нужно отдавать."

Эта фраза кажется ей очень правильной. Она согласуется с внутренним образом хорошего человека. Прямо-таки святого. Который раздает все без остатка и тогда получает награду. Боком сознания вспоминается миллион просмотренных фильмов, где главная героиня отдавала все, что у нее имелось, не смотря на неблагодарность. И в итоге, все одумывались, замечали и начинали, наконец, любить. Хэппи энд.

Дульсинея начинает отдавать как сумасшедшая. Как автомат с жвачкой. Как работник макдональдса. Выкладывается, отдает последнее и... ничего не происходит. Муж как не замечал, так и не замечает. Ну или заметил слегка, похвалил, но вообще не пропорционально вложенным усилиям. Или даже не так. А иногда бывает, что вообще заметил и покритиковал с целью улучшить.

Дульсинея с упорством великомученицы, продолжает жертвовать собой и отдавать-отдавать-отдавать. Но результата так и не получает.

И тогда она бросает все и обижается. Она злится на мужа что тот не дал ей, что причитается. И отказывается теперь вообще хоть что-то делать. Никакой больше ласки и шагов навстречу. Бум! Холодная стена.

Вот это муж замечает. И для него это выглядит как сюрприз. ЧЕЙТА? Он приходит разбираться, но получает только ворох обид, агрессии, упреков и слез. Узнает что он вообще жену не ценит, не внимателен и вообще всю жизнь испоганил и лучшие годы жизни изговнякал.

Через шок приходит удивление и злость: "Я ничего не делал такого, а она мне тут устраивает скандал. Поехавшая! Наверное бабья придурь." думает муж. И обижается сам.

Готово! Вы восхитительны! В паре разлад. Все друг на друга обиделись и накопили столько злости и говна, что очень трудно через него перешагнуть и достичь главного правила преодоления трудностей в паре: что трудности в паре решаются командой и сообща.

Оба не хотят сотрудничать "пока ты не извинишься и не искупишь вину". Пока этого не происходит, обида только крепнет.

 

Что же произошло?

Итак, у Дульсинеи изначально была потребность. Потребность во внимании. Это очень непонятное нечто, конечно. И хорошо бы Дульсинее сесть и подумать как именно это внимание к ней должно проявляться. Что именно должен говорить или делать муж?

Прямой путь получить желаемое - это сформулировать что тебе нужно и попросить. Заявить о своем желании и предложить партнеру удовлетворить это желание.

И тут выплывает жирное НО.
Ведь попросить - это нужно что-то конкретное просить! А что конкретное - это нужно потрудиться сформулировать. А люди не любят трудности.

Кроме того, если просишь - могут и отказать. И что тогда делать-то? Так хоть надежда есть. На намек невозможно ответить отказом. А на просьбу - легко. Для некоторых отказ очень трудно переносится. Это не просто "нет", это "нет, ты этого не заслуживаешь" или "нет, уходи и не приходи больше", например. Ну или что-то такое.

Ну и третье: просить - это ведь унизительно и стыдно, да? Ты кагбе признаешь свою зависимую от другого человека позицию.

Проницательный читатель скажет: "Но ведь она и есть зависимая: мне нужно от тебя внимание. Но ты решаешь давать его или нет. Значит, от твоего решения зависит будет ли моя потребность удовлетворена или нет. Так что зависимость-то есть, что уж тут?"

Зависимость есть. А признавать ее ой как неохота. Поэтому люди предпочитают другие методы.

Например, метод "намекать" или "отдавать со всей дури", "заботиться, догонять и еще раз заботиться" и так далее. В расчете, что объект заботы ОПОМНИТСЯ и ДОГАДАЕТСЯ, что вел себя все это время неправильно. И сделает именно то, что надо. Не важно что, ведь оно не сформулировано, как мы помним. Но наверняка нормальный мужик сделает именно то, что надо. Если любит по-настоящему, конечно.

Тут еще одна проблема. Мужик может даже заботиться и оказывать внимание. Просто НЕ ТАК, как это нужно Дульсинее. И пребывает в полной уверенности, что все делает хорошо и дает много. А о дефиците не догадывается.

Кроме того, муж может РЕАЛЬНО не замечать усилия Дульсинеи. Ну вот мозгом, если задумается, поймет что дома чисто, не смотря на то, что он не убирался уже 4 месяца. Но он этой уборки не видит просто. И чистоту не замечает. Грязь мы замечаем, а чистоту - нет.

А когда Дульсинея начинает заботиться изо всех сил, она делает мужу что-то такое, что, как сама считает, ему нужно. Но это вовсе не факт! Вот сидит такой мужик и думает "сейчас бы в тишине почитать книжку и расслабиться". И тут Дульсинея приходит и начинает выспрашивать у него как дела, рассказывать о своих, предлагать совместные прогулки и кормить шарлоткой. Достала вообще, хочется спокойно читать!

Но муж делает над собой усилие - жена все-таки, и делает что она от него хочет. В итоге, оба едят шарлотку, гуляют и разговаривают. Со стороны - ну чисто идиллия. А на самом деле, она внутри бесится: "Ну и где? Когда ты уже дашь мне что надо?", а он внутри бесится: "Блин, когда тебе уже хватит? Занимаюсь тобой-занимаюсь, а книжка не читана!".

Как создать хаос в отношениях

Понимаете уровень хаоса в этих отношениях? Почему? Потому что каждый не берет на себя ответственность за собственный комфорт.

Еще раз: КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОЙ КОМФОРТ САМ!

"Зачем же тогда жить вместе? Нужно заботиться друг о друге!" - возразит все тот же мифический читатель.

Все так, но изначально комфорт человека зависит от него самого. Да, наш комфорт иногда зависит от действий другого человека. И тогда наша ответственность - позаботиться о том, чтобы другой человек понял это. Понял что от него нужно.

Ведь в глазах мужа, он уже дает много. И он даже не знает, что Дульсинее чего-то не хватает! Он терпит ее чрезмерную заботу и это - тоже отдавание ей.

В итоге, оба отдают и оба только теряют.

Дульсинея не берет ответственность за то, чтобы просить то, что нужно ей.
Муж не берет ответственность, чтобы обозначить, что не хочет сейчас шарлотку и разговоров, а хочет книгу.

Ответственность за комфорт обоих повисает где-то в середине.

- Я буду отдавать тебе, чтобы в итоге, нам было комфортно
- И я буду делать то же самое!

Но в итоге, оба отдают то, что другому просто НЕ НУЖНО. И оба только теряют. И к тому же, обижаются: "Ну блин, ты ж должен был обо мне заботиться!"

Фразу "Чтобы что-то получить - нужно отдать" можно понимать по-разному. И наверняка есть контексты, в которых она справедлива. Но если использовать ее именно так - ничего хорошего не выйдет.

Комментарии

Книжный раздел

Мои рецензии на некоторые из прочитанных книг.

Читать